FAQS

¿Cuál es sentido se esto?
Que nadie te diga que no puedes poner tus sueños en órbita por muy tontos que estos sean
Pásame mis lentes negros por favor.

¿Por qué?
Porque así lo soñamos antes que nada. Pero además, creemos que Chile debería ser potencia en investigación, desarrollo e innovación científica. Cada 4 años, vemos cómo el gobierno de turno, invierten con el vuelto de la caja chica en estos ítems.
Este envío, es una protesta antes que nada y como segundo objetivo…vamos!, es un indio pícaro en el espacio!!! El hito más importante y divertido de la historia aeroespacial chilena.

¿Por qué un indio pícaro?
Porque es perfecto. Un artefacto chileno, una obra de arte con humor, con trabajo artesanal, chileno, mapuche.
Hemos sido testigos, como en el resto del mundo, envían juguetes, teléfonos y hasta un computador al espacio. Queremos enviar algo bien nuestro y que logre sonrrojar a los medios tradicionales cuando quieran cubrir esto.
En el fondo es una protesta, pero siempre con humor y con amor. (y con humo, obvio)

¿Qué es emporio illuminati?
Un grupo de personas comunes y corrientes, con cuenta rut y linkedin inflado, que quieren entregar alegría y diversión a la gente, a través de la venta de productos divertidos. El mejor o peor regalo del mundo, ese es el ADN de nuestra compañía, que busca desmitificar teorías conspirativas y aportar al nuevo desorden mundial.

¿Qué pasa si no llegan a la meta?
Nuestro compromiso es envíar lo más alto posible a nuestro cosmonauta araucano, lo ideal es lograr la meta, porque va a ser muy ordinario lanzarlo con una honda desde el cerro San Cristóbal, pero tenemos fé.

¿Qué pasa si fallan con el experimento?
Primero ¿por qué tan negativo? chilenos chaqueteros por la cresta máquina, segundo, si el experimento llegase a fallar, nos comprometemos a intentarlo nuevamente hasta llevar nuestro amigo lonconauta lo más alto posible. Estamos preparados para eso.

¿Por qué tanta plata?
Nuestro contador Rafael Garay, hizo un completo estudio
Vamos, no es fácil enviar un indio pícaro al espacio.
Solo considera que el despegue debe ser en la parte más ancha de Chile: el desierto de la segunda región. Considera además que solo el envío de nuestro lonconauta implica crear prototipos, hacer pruebas, comprar helio (obvio que jugaremos un poco con eso de la voz, prometemos video de eso), habilitar este lindo sitio, horas y horas de trabajo de gente que aun no vive de esto. (Jefe, si está leyendo esta parte, le prometo que programé en mis horas de colación)
Es algo que nunca antes se ha realizado en Chile.
Puedes ver el detalle de gastos asociados en este link.

¿No han pensado que esa plata podría tener un mejor destino?
Obvio que sí, somos humanos, tenemos sentimientos y dos corazones como todo el mundo.
Pero es tu plata, no la nuestra. Si tienes ese cuestionamiento, mejor dona a alguna causa. Nosotros solo queremos cumplir un sueño e invitamos a la gente a ser parte del mismo.

¿Quienes están detrás de Emporio Illuminati?
Extranjeros que vinieron a quitarte la pega
Para saber más sobre Emporio Illuminati, puedes ver más acá.

¿Quiero ayudar, pero no tengo plata, cómo lo hago?
Comparte y difunde este video. Busca pega.

¿Qué pasa si en el retorno del indio a la tierra, este cae sobre territorio norcoreano y nos declaran la guerra?
Nuestro Lonconauta ha sido entrenado bajo estándares del Mossad, KGB, Guerrillas americanas y la escuela de las américas, si este cae prisionero del gobierno de la República Popular de Corea, nuestro indio no entregará ningún secreto de estado (o de Luis Jara).

¿Qué ocurre si encuentran vida en el espacio?
Cagamos.

Si Trivilín era un perro y era amigo de Mickey ¿por qué Mickey tenía un perro de mascota llamado Pluto?
La respuesta está en tu corazón, o marcapaso, no se con quien hablo en verdad.

¿Se puede establecer con exactitud si en verdad existe un límite que rompe el deseo?
Si, los últimos estudios confirman que una boca hedionda rompe el deseo de manera instantánea, para ser exactos, el estudio arrojó que el deseo se rompe en 23 milisegundos ante un estímulo de boca podrida o también llamado síndrome de vertedero bucal. La próxima campaña podría ser “no más vertederos ilegales en los hocicos de la personas”, lo estudiaremos.

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